Недавно из разговора с друзьями и далее из диалога с самой собой я поняла, что у нас, как у родителей, есть такие же страхи, какие были и у наших предков: что ребёнок свяжется с «дурной компанией», свернёт на «скользкую дорожку», попадёт «под влияние», а наше родительское мнение, и, как следствие, авторитет станут для него совершенно не важными.

Да, дети ещё маленькие, но страх-то уже большой. И что с этим делать?

Я помню, как раньше наши мамы нюхали пальцы и обыскивали карманы, чтобы понять, курит ли ребёнок. Сейчас сколько чадо ни обнюхивай, не определишь, что он там смотрел на YouTube и на какие поступки его подбивали приятели. А потому мне захотелось разобраться, как нам, родителям, научиться справляться в первую очередь, видимо, с собой. Как показал опыт предыдущих поколений, обыск карманов и фразы типа «принесёшь в подоле — убью» не работают. Как и блокировка YouTube или запрет на общение с кем-то, кто нам не нравится.

Но что тогда может сработать? Как себя вести?
Я задала эти вопросы клиническому психологу по системной семейной терапии Анастасии Кардиакос, и вот что она мне сказала.

Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит обозначить, что тревога бывает разного вида:

1. Нормальный уровень тревоги, связанный с реальностью.
То есть вы опираетесь на личность ребёнка, когда тревожитесь о чём-то.

Допустим, он очень часто пропускает уроки в связи с тем, что поздно просыпается и опаздывает на занятия. И, соответственно, ваша тревожность связана со страхом того, что он недополучит знания.

2. Невротический уровень тревоги.
Когда наши тревожные мысли не касаются реального мира. В этом случае мы создаём некий страшный образ будущего в своей голове.

Если вы тревожитесь, что подросток начнёт проводить время в неприличной компании, но сейчас для этого нет никаких подозрительных оснований, задайте вопрос себе — есть ли почва у страха? Существуют ли предпосылки в реальности? Если ответ окажется отрицательным, то стоит работать с внутренней тревогой матери, которая касается не столько ребёнка, сколько самой родительницы. Склонность бояться за будущее, развивая при этом драматические сценарии, может быть тенденцией.

3. Тревога как некая форма гиперзаботы.
Здесь будет уместно выражение «тревога – это не выросшая вера», что означает: мама ещё не сформировала уверенность в ребёнке. Настолько крепкую и полноценную, что на неё можно было бы опереться. То есть вера в то, что ребёнок сможет самостоятельно справиться, что у него будет множество ресурсов на это, пока отсутствует.

При таком раскладе вы получаете:
а) обратную реакцию в виде вашей тревоги за его не случившиеся неудачи;
б) ребёнок может зеркалить вашу неуверенность в нём.

Необходимо взращивать в себе веру в осознанные решения ребёнка. В то, что даже если одноклассники будут предлагать ему прогулять школу или сделать что-то запретное, ваш ребёнок сможет отказать. Или поступить как-то иначе, но достойно.

Вопрос к себе: не касаются ли подобные переживания вашей собственной жизни? Например, вы тревожились попасть в плохую компанию и поэтому до сих пор держите дистанцию с людьми. Или вам по-прежнему сложно отказывать. В этом случае ваш страх может перенестись и на ребёнка. Или, например, ваша мама переживала за вас подобным образом, и это стало частью понятной вам заботы, которую теперь и вы используете в жизни.

4. Внутри родительских переживаний есть место и тревоге за неизбежные моменты в жизни. За некие элементы взросления, которые так или иначе могут произойти, и это неплохо.

Например, ребёнок в процессе знакомства с миром может столкнуться и с негативной его стороной: физическими травмами, разочарованиями, страхом, ссорами и так далее.

Ваша тревога за то, что он может удариться, делая первые шаги, что в детском саду, возможно, столкнется с недружелюбными людьми или что он заболеет – всё это способно повлиять на здоровое психическое взросление. Если переусердствовать с созданием тепличных условий для своего чада, обеспечить существование без забот и трудностей, вы получите не меньшую проблему - ребёнок может оказаться не готов к взрослой жизни. Ведь в реальности встречаются отказы, неизбежны физическая и душевная боль, существуют разные человеческие взаимоотношения, которые не всегда нам нравятся. В жизни нужно уметь справляться с трудностями, но как это делать ребёнку, который никогда с ними не сталкивался?

Рекомендация:
Не лишайте себя родительского влияния! Даже если что-то, о чём вы тревожились, случится, это не отменяет вашу значимую роль в воспитании ребёнка. Несмотря ни на что, вы, как родитель, остаётесь влиятельной фигурой и сможете помочь (вера в себя).

5. Культура
В каждом из нас прослеживается этика поведения, взращенная культурой семьи.

Да, если в детстве мы наблюдали крики и драки, во взрослой жизни это может стать вариантом нормы. Опять же, если вас пугают собственные опасения за ребёнка, задумайтесь, не связано ли это с той обстановкой, в которой вам пришлось жить в детстве? Ваш страх за ошибки подростка в пубертатном периоде может быть обусловлен табуированными или триггерными темами в вашей семье:
– обсуждение полового воспитания было постыдным, и теперь вы не знаете, как предостеречь ребёнка от ошибок;
– алкоголь оставил болезненные воспоминания, и теперь вы боитесь, что подросток будет втайне употреблять его.

Таким образом, мы получаем три базовые рекомендации:
1) Отделяйте свою тревогу от реальности — свои страхи о себе и страхи о ребёнке.
2) Развивайте веру в ребёнка и в себя. Он, кстати, может быть счастлив вообще в других категориях.
3) Снимайте табу — именно это разовьёт доверие.

И помните: у вас есть все шансы стать родителем счастливого человека.


__________
Материал подготовила: Алёна Белянина
@abelyanina

Эксперт: Анастасия Кардиакос
@anastasia_kardiakos

февраль 2023